关于一赋一涵

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    记得曾看过一段话是这样说的：“我不记得爱过自己的父母。小的时候是怕他们，大一点就开始烦他们，再后来是针尖对麦芒，见面就吵；

    再后来是瞧不上他们，躲着他们，一方面觉得对他们有责任应该对他们好一点但就是做不出了装都装不出来；再后来，一想起他们就心里难过。”

    这段话说出了很多人对父母的感受。

    为什么明明是那么亲密美好的关系，却变得硝烟弥漫呢？

    为什么亲子关系会随着年龄的增长，变得越来越紧张了呢？

    究其根本无非就是因为父母没有试着去读懂孩子，去好好的尊重孩子爱孩子。

    太多的孩子，直到长大了，也未曾觉得父母理解过自己半分。

    家长和孩子之间除了简单的寒暄，基本没有深层次的交流。

    当心灵的距离很远，感受不到你的光和热，那就只有封闭的孤独和寒冷。

    当沟通的桥梁被折断，那就只能如同两个孤岛，不通来往。

很多问题就这样产生了。

要想促进亲子关系和谐，最需要的是家长突破固有的认知，做出改变，爱孩子的前提是懂孩子。只有懂了孩子之后，才能用孩子需要、适合、喜欢的方式去爱孩子。

    一：倾听孩子内心的声音

    邻居跟我抱怨说，孩子总是三心二意，比如上课的时候不会认真听老师讲课，而是跟其他孩子打打闹闹；在家的时候让他好好写作业也是一会儿弄这个，一会儿弄那个，根本无法集中注意力；有时候吧根本不听你说话，说好几遍都当你耳旁风。

    我问她：“你有认真的听孩子说话吗？”

    邻居说：“有什么好听的，每次都是说的一大堆的废话，就算问，肯定也是狡辩。”

    生活中，有太多像我邻居这样的父母了。常常责备孩子不听话，却不曾反思，其实我们从来没有好好的听过孩子说话。我们只看重结果，相信自己所看到的，却不曾耐心倾听孩子的声音，去揭开问题结果背后的真相。

    倾听，成了父母跟孩子之间最大的痛之一。

    或许孩子上课并非不认真听讲，而是有我们不曾注意到的真相。

    或许孩子写作业无法集中注意力是因为天性如此，而非故意如此。

    或许孩子不听你话的背后另有隐情。

    陶行知说，你的教鞭下有瓦特，你的冷眼里有牛顿，你的讥笑中有爱迪生。

    等孩子把话说完，是父母对孩子的一种尊重，更是父母对孩子的最大馈赠。

    二、把选择权还给孩子

     许多家庭的惯有模式是大小事情都是父母说了算，孩子连插嘴的机会都没有。

    但凡孩子有点自己的想法，父母总是有自己的一套说辞：

    小孩子懂什么？

    还不是为了你好？

    不听我的你会后悔的！

    难道我还会害你不成？

    似乎很多家长都有一种知识固化，认为孩子还小，不存在自己的想法或者说是不在意孩子的想法，于是自作主张的替孩子安排好了一切。

    热衷于替孩子做主的父母，易培养出无主见、无想法的孩子。

    家长在生活中要放手给孩子一点空间，适当的让孩子拥有一定的选择权。

    自由选择，才能选我所爱，也才能爱我所选。

    内心驱使下的学习，愉悦而充满动力，孩子才可能在自己的领域大放光彩。

    越爱孩子，越要常常反省自己的爱。

    因为爱，有时会让人迷失，变成了一种控制。

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